Petit guide de survie pour le mauvais étudiant en Droit

Hello !

Aujourd’hui on se retrouve pour notre petit guide de survie en fac de droit

1 – Se munir d’un code civil

Car oui, votre code civil, choisissez le bien ! *tousse* Lexix Nexis *tousse* ça deviendra votre seul et unique ami, une des seules uniques choses auxquelles vous tiendrez tout le long de cette année.

2 – Investir dans un macbook pro

Car oui, pour se fondre dans la masse, il vaut mieux que tu investisses dans un macbook pro 16 pouces, au doux prix de deux reins. Le bon point de ce pc ? Pas possible de jouer en amphi et tu suivras mieux ton cours ! (enfin, askip. Il te permet surtout de regarder le dernier marseillais versus quelque chose en toute tranquillité. Le droit, c’est de l’eau.)

3 – Dès début d’année, sape toi comme jamais.

Car oui, même si tu ne peux pas venir avec ta belle robe d’avocat ou de magistrat et qu’il fait trop froid pour le combo claquette-chaussette ou tong pour les moins aventurier, sape toi que tu sois une femme, un homme, non-binaire ou même hélicoptère de combat, avec un jean slim, un petit haut ou un polo, en oubliant pas de retrousser le bas de ce slim (sinon fashion faux pas, tu peux partir en prison pour ça) et tes plus belles stan-smith, le plus possiblement coloré, voire à arracher les rétines de ceux et celles qui auront le malheur de les regarder.

4 – Habitue toi au café dégueu, t’en boira jusqu’à ta mort (Possiblement a la BU sur un GAJA)

Si t’es le genre de personne qui ne boit pas de café, sache que tu peux boire au mieux un chocolat chaud, au pire le thé menthe au goût de chaussette trop longtemps infusé.

Si t’es une personne qui bois du café, déjà sache que t’es une personne bien. Et que ta monnaie te servira enfin a quelque chose, vu que la machine a café va te les manger tellement rapidement qu’elle te lâchera un rot à la gueule. Le café sera ta seule et unique raison de tenir à la BU non chauffé. Et ça sera ton plus beau prétexte, avec la clope, pour éviter de bosser ! Du deux en un, efficace, comme l’aime le Juriste en toi.

5 – soit pédant et hautain

(Voir vote aux extrêmes si t’es en âge de voter. Genre extrême gauche ou extrême droite)

Surtout, utilise le plus de mots compliqué ou de phrases compliqué à la suite, même si ça n’a aucun foutu sens. Pourquoi ? Car tu es un JURISTE HARRY . Les gens doivent le savoir. Ton macbook, ton café et des stan-smith te font ressembler à un hipster. Alors, montre leurs que tu vaux teeeellement mieux qu’eux, avec tes études de droit. Donc a la machine a café surtout n’hésite pas à sortir des :

« Ouais Jeanne tu sais, Infans conceptus, car ab irato j’ai hurlé sur le prof de TD avec acrimonie, qui a osé me mettre un 0 à mon commentaire d’arrêt. Ouéh ouéh ouéh. Toi seule me comprend »

Et si quelqu’un ose te passer devant dans une file d’attente ? Explose ! C’est une magnifique occasion de leur faire savoir que tu es en droit !

«  COMMENT OSEZ VOUS MADAME? JE SUIS EN DROIT MOI MADAME ! L’ARTICLE DE LOI 199 DU CODE DE COMMERCE STIPULE QUE LA LOI INTERDIS DE PASSER DEVANT LES GENS DANS UNE QUEUE ! C’EST GRAVE SA MADAME! »

En plus d’impressionner les gens qui sont dans la queue, on te fera passer directement à la caisse, en te lançant des fleurs. Si si, je te jure.

Voilà les cinq premiers grands commandement que tu auras à respecter si tu veux vivre et survivre dans la faune sauvage de la fac de droit.

Comment ça, pas un mot sur les cours magistraux et les TD ? Mais qui y va franchement ?

N’hésitez pas à me suivre, partager et commenter !  Retrouvez moi sur Facebook, Instagram et Twitter ! Vous retrouverez les liens dans la barre latérale droite !

Publicités